(171) Prosesnya

Saya mengalami kehancuran menulis beberapa hari yang lalu. Meskipun jelas bukan kehancuran penulisan pertama saya, itu adalah yang pertama yang meyakinkan saya bahwa saya benar-benar peduli tentang perkembangan tulisan saya dengan cara yang setidaknya mirip dengan investasi saya dalam musik saya. Saya tidak hanya kesal karena saya tidak memiliki topik untuk posting harian saya: Saya kecewa bahwa semua topik saya dan semua yang harus saya katakan atau ingin katakan tentang mereka tersedot. Saya kesal karena seni saya, kerajinan saya, tidak meningkatkan seperti yang saya inginkan.

Kesadaran bahwa kehancuran saya, akhirnya, mirip dengan kehancuran yang saya alami dengan biola, membuat saya berharap bahwa saya jujur ​​tentang aspek 'proses' saya ketika saya menulis tentang mereka sebelumnya. (Jadi, ok, posting itu adalah posting humor, dan benar-benar sah, tetapi juga melewatkan beberapa langkah kunci.) Proses saya untuk perbaikan termasuk krisis. Saya pikir itu mungkin mengharuskan mereka.

Ketika saya memutuskan untuk memperbaiki postur dan teknik saya kembali, saya tentu saja melakukan banyak penelitian. Saya membaca, saya menonton, dan saya membayar sejumlah besar uang yang tidak saya miliki untuk pelatihan, pelajaran, dan konser, supaya saya bisa mengerti apa yang saya butuhkan dan bagaimana cara mencapainya ketika saya bermain. Kemudian saya mengunci diri di kamar saya selama dua bulan dan menangis. Saya menangis pada biola saya, sambil mencoba mencari tahu, setelah dua puluh tahun yang aneh bersaing dan tampil dan mengetahui sedikit hal lain, mengapa saya tidak tahu bagaimana cara memegangnya dengan benar. Saya menangis di sebelah biola saya, terlalu sedih untuk mengambilnya dan gagal memegangnya lagi. Aku menangis di dekat biolaku, di tumpukan tanpa tulang di lantai, di atas tumpukan celana yoga kotor. Saya menangis sambil meraba-raba latihan senar terbuka, latihan vibrato, dan latihan menggeser. Saya menangis di seluruh musik yang saya bisa mainkan tanpa berpikir dua kali, apalagi pada pengulangan tanpa henti selama berhari-hari pada suatu waktu, tentang ke mana sih ibu jari kiri saya seharusnya pergi.

Saya mengalami krisis.

Dan kemudian, saya mengerti. Saya menemukan postur yang tidak menyakiti saya. Saya menemukan postur yang memungkinkan saya bermain tanpa masalah ketegangan. Saya menemukan cara untuk memegang biola saya sehingga saya bisa melakukan apa yang saya butuhkan untuk frasa dan tidak harus terobsesi dengan setiap mikro-newton yang muncul untuk mempengaruhi suara saya. Saya keluar dari ruangan itu, dua bulan kemudian, seorang musisi yang sama sekali berbeda. Perubahan itu begitu menyeluruh, itu menggiring ke harga diri saya dan memungkinkan saya untuk membuat perubahan di mana-mana dalam hidup saya. Saya mengerti bagaimana ketegangan memengaruhi musik saya, dan pertumbuhan itu membuat saya mengerti bagaimana ketegangan memengaruhi seluruh hidup saya.

Saya pikir krisis mungkin satu-satunya liburan benar dari pekerjaan. Ketika saya menyerah pada kegagalan total dari usaha saya, tidak ada bagian dari diri saya yang masih berusaha. Saya dalam kondisi nol coba dan 100% merindukan. Keadaan nol coba ada, tentu saja, karena semua percobaan yang mendahuluinya, tetapi krisis sebenarnya masih nol pada percobaan. Pekerjaan tidak lagi mutakhir; terhenti selama krisis itu. Keadaan mental saya adalah salah satu dari TIDAK, dan terkunci pada upaya mencegah apa pun selain inersia total memasuki murk.

Proses saya selalu bekerja lebih lancar setelah krisis yang bagus. Memang, mereka tidak selalu dalam dua bulan, kaliber dehidrasi yang akan datang, tetapi masing-masing selalu diikuti oleh kejelasan yang sangat dibutuhkan dan setidaknya sedikit pemikiran yang sarat motivasi. Kehancuran mungkin menjadi bagian dari proses saya. Saya mulai menganggap mereka sebagai hari libur untuk usaha.

Akan lebih bagus jika itu yang menyebabkan kehancuran penulisan saya. Ini untuk berharap (dan tidak cukup 100% mendambakan).